Notre cher Mickey Grenelle, Président-Directeur-Général du Bronzeculand France (ex-République française), répond à de nouvelles questions d’Alain Potent, journaliste au CMU – Clergé Médiatique Unifié – comme quoi qu’il en reste du social, hein.
– On dit qu’il va-t-y avoir une remembrement mystériel, qu’en pensez-vous ? lança Potent au débotté.
– Ca, va-t-y avoir du changement dans le Comité d’Entreprise ! répondit, avec l’énergie qu’on lui connaît, Mickey G.
– Bah qui ça, par exemple ?
– Tenez, prenons Bernard K., depuis qu’il ne dit plus de conneries vu qu’il ne dit plus rien, tout le monde il croit qu’il est déjà parti des Affaires très étrangères. Là, je dis non : Le Bronzeculand France ne sera pas un maison de retraite. Même avec le baby boomerang qui revient nous trouer la caisse de retraite.
– Mais qui qui va le remplacer ?
– J’hésite vachement. Au début, je pensais à Bigard, mais il s’est pris trop d’avions dans la gueule depuis qu’il n’a pas allumé sa télé le 11 septembre 2001. Les Américains ne seraient pas contents-contents et vu que c’est eux qui tiennent le fonds de pension, hein, on peut pas. C’est con parce qu’il était marrant, Bigard. Sauf pour le Pape, mais il a pas l’humour, Benoît, il est allemand comme Merkel. Du coup, j’ai pensé à Dieudo. C'est que je suis vachement moins pro pour nos Amères Loques vu qu'i prennent l'eau, ces cons-là. C’est bien Dieudo, non ? Et il est drôle aussi. Comme ça je vire Bernard K, et Rama Yade avec, vu qu’ils feraient double emploi, Dieudo et elle, et comme c’est la crise mondiale, c’est pas le moment de faire double emploi. Et puis le ministère des Affaires Pétrolières, ça serait bien comme nom, ça fait plus jeune.
– Oué, c’est important que tous les plus forts y sont (1).
– Y a un jeu de mollah, non (2)?
– Bah oui, ptêt.
– Vous voudriez pas un secrétariat d’Etat aux droidlomites, dites, quand même, Alain Potent ? D’un autre côté, je pourrais rappeler DSQ du Fonds Militaire Interlope (FMI) parce que Dieudo d’un côté, DSQ de l’autre, je trouve que ça ferait bonne mesure genre : La République ne se prononce pas. Elle n’a pas d’opinions sur les choses. C’est comme ça en vrai qu’on solutionne les choses. Hé, faut pas se gourrer, Alain Potent : on n’est qu’un club de vacances, nous. La politique, c’est tous des pourris là-dedans. Nous, on fait de la pipolitique. J’ai besoin d’animateurs. Comiques de préférence. Pour faire des sketches. Les Laurel et Hardy de la bande Gaza. Sans prétention ni prendre parti. Vous connaissez ma devise nationale à moi : Ici on n’a pas de pétrole, on n’a pas d’idées, on n’a pas de couilles et tout va bien. Vive le Bronzeculand France ! Vive l’Heurope ! Vive moi !
(1) Probable allusion à Robert Faurisson, chef-négationniste au zénith de la merde.
(2) Oui, en fait. Voir (1).
Commentaires
moi je verrais bien Paul Nareff en 1er ministre, après tout, c'est lui qu'a doré ses miches (L) le premier sur les affiches du tout Paris et donc, le bronze cul land, ça le connait. Mais bon c'est k'une s'hugue-gestion.
Ah oui, il m'a l'air à la ôteur, lui. Sans compter que ça bouzillerait les adversaires politiques. Bernard de La Noyée de La Mairie du Le Paris ne ferait plus le poids, sauf total relookage. Faut essayer, c'est sûr.