Il y a quelques années déjà, le titre d’un colloque organisé par un festival de théâtre (sic) « à destination du jeune public » m’avait interloqué :
« Le bébé peut-il être spectateur ? »
– Ouais… avais-je marmonné, et pourquoi pas le fœtus, tant qu’on y est ?
J’imagine que ce colloque a dû commencer, rituellement par :
– Il ne s’agit pas, évidemment, de trancher aujourd’hui une telle question…
Et en effet, il n’y a pas de question, puisque j’imagine que tous les intervenants (au moins qu’il n’y ait eu assez d’argent pour se payer la tête du grincheux de service) étaient par avance acquis à la cause du bébé spectateur.
Il s’agissait juste de préparer des gens qui n’auraient de toute façon pas leur mot à dire à l’idée que les crèches de la ville, l’année suivante, feraient défiler leurs colonnes d’analphabètes en devenir dans les salles de spectacle.
C’est l’extension du domaine du spectacle vivant.
A Paris, à la même époque, une publicité pour une chaîne câblée (ou un réseau de chaînes câblées, je ne sais plus) pour enfants proposait grosso modo le même programme, se vantant (j’ai oublié la formule exacte) d’être le baby-sitter idéal.
Ouais, et pourquoi pas le fœtus ?
Je plaisantais, moi. Je suis un naïf.
Dans une autre salle de spectacle, dans une autre ville (à moins que ce ne soit plutôt : un autre espace urbain), ces jours-ci, j’ai ramassé un prospectus vantant les mérites supposés du chant prénatal.
Le torche-cul, émis par une consternante association, était sous-titré, dans un français approximatif d’école élémentaire contemporaine :
« De l’enfant & la parentalité ».
Ce qui, en soi, est déjà très atroce.
Qu’est-ce que c’est que ça, la parentalité ?
Un enfant, je vois bien ce que c’est, merci. Mais une parentalité ?
Est-ce que les gens ont des problèmes de parentalité ?
Toujours est-il qu’en fait de chant prénatal, j’imaginais spontanément (c’est-à-dire : sans réfléchir assez), l’esprit sans doute trop occupé par les considérations de Martin Heidegger sur l’essence de la Technique, le chant prénatal comme le chant du fœtus lui-même, que, par je ne sais quelle pseudo-magie des machines, les membres de l’association (une seule personne, à ma connaissance) seraient désormais en mesure de capter, enregistrer, restituer, etc.
Mais non, pas du tout (pauvre con).
Pour tout vous dire, et me ridiculiser tout à fait aux yeux de mes modernes lecteurs, j’imaginais une sorte de chant des baleines, en plus sourd, plus ténu, plus fragile…
Mais non, pas du tout. Le chant prénatal est chanté par la mère. Voire par le père accompagnant la mère.
Le chant prénatal est chanté par la parentaliteuse. Voire par le parentaliteur accompagnant la parentaliteuse.
Néanmoins, le parentaliteur a l’air d’être très facultatif.
La parentaliteuse a le beau rôle. Il faut dire que c’est elle, aussi, qui est enceinte (je sais, le mot est tellement concret qu’il doit en paraître presque vulgaire à mes modernes lecteurs).
J’imagine que la présence du fœtus est nécessaire. On chante pour l’enfant qui va naître.
Quant à ce qu’on chante, le prospectus ne le dit pas.
Aucune importance.
Partons de l’hypothèse que la présence du parentaliteur mâle à ces séances soit effectivement facultative ; que s’il est là, ce n’est pas tout à fait de son plein gré (c’est encore de l’optimisme, je sais…) ; qu’il n’a pas su comment refuser de venir à sa bonne femme en cloque, etc.
Bien. Regardons maintenant les choses en face.
Ce tract dit en somme que :
Lorsqu’une femme enceinte chante, elle fait du chant prénatal.
(On m’objectera, non sans raison, que le banal chant de la femme enceinte n’accède au statut supérieur de chant prénatal que si elle paie une professionnelle – puisqu’en l’espèce, il s’agit d’une professionnelle. Je ne sais de quoi une telle activité est plus proche, de la prostitution ou de la psychanalyse. J’imagine que c’est encore un de ces métissages culturels dont notre époque a le secret.)
Lorsqu’une femme enceinte qui paie pour cela chante, elle fait du chant prénatal.
Mais alors :
Lorsqu’une jeune fille, qui accepte de payer pour cela – et on ne voit pas du tout au nom de quoi elle pourrait bien refuser, elle, qui tout bébé déjà, assistait de son plein gré à des représentations de spectacle vivant (sic) –, chante, elle fait du chant virginal ; et une dame âgée, du chant ménopausal ; et une femme qui n’est pas enceinte et dont l’âge est compris entre ces deux moments foutrement importants que sont la défloraison et la ménopause, du chant fécondal (par exemple).
Monsieur Jourdain lui aussi paie, après tout, pour apprendre qu’il fait de la prose sans le savoir. L’époque est au bobo gentilhomme, lequel est une précieuse ridicule.
Monsieur Jourdain, je le devine, est marié à Madame Ovary.
Jacques Lacan, qui est lui aussi payé pour ça, de temps en temps leur explique que, je cite, il n’y a pas de rapport sexuel.
Il y a donc aujourd’hui, dans notre beau pays, des femmes enceintes qui paient pour chanter pour leur fœtus. C’est déjà magnifique.
Mais la question, technique, se pose :
A quel moment de la grossesse peut-on commencer de faire du chant prénatal ?
Si l’on imagine que le chant prénatal s’adresse « en droit » au fœtus, faut-il conclure qu’un chant embryonnal demeure à inventer, « malgré les tabous » etc ?
Peut-on remonter plus haut ?
Avant même la pénétration de l’ovule par le spermatozoïde ?
En tel cas, pourrait-on dispenser des cours de chant ovulal pour les dames, et de chant spermatozoïdal ?
Que de belles choses, mon Dieu, et qui n’ont pas encore été inventées…
C’est décidé, ce soir, j’invente le chant couillal. Je ne suis plus un naïf.
J’ai donc appelé un ami, lequel est assez bon chanteur et musicien.
Je lui ai dit :
– Ecoute, mon vieux, je suis prêt à te filer vingt-huit euros (c’est le prix d’une consultation chez un spécialiste) pour que tu m’écoutes chanter pour mes couilles.
– Hein ?
– Si, si. Je te file vingt-huit euros, et toi, tu n’as rien d’autre à faire que m’écouter chanter pour mes couilles…
– Tu ne vas pas bien ?
– Mais si, au contraire. J’invente le chant couillal. Un nouvel art de vivre. Tu vas participer à une aventure interactive visant à faire reculer l’obscurantisme, etc. Je parie que tu ne sais même pas ce que c’est qu’un préparentaliteur ?...
Il m’a envoyé paître. Non sans raison. C’est un honnête homme, mon ami.
